Another Side of Me

Mr. Korup berencana menyiapkan sebuah sekolah tinggi yang berbasis pada disiplin ilmu korupsi. Kampusnya akan didirikan di seluruh Indonesia. Dan program studi yang disepakati adalah Program Studi Teknik Korupsi (S1). Gelar yang didapatkan adalah Sarjana Korupsi S. Krop (Sekrop)

Berikut mata kuliah keahlian yang diajarkan pada Program Studi Teknik Korupsi:

1. Pengantar Ilmu Korupsi 2 SKS
2. Pengantar Budaya Korupsi 2 SKS
3. Perekonomian Indonesia 2 SKS
4. Korupsi Dasar I 8 SKS
5. Matematika Korupsi 4 SKS
6. Hukum Dagang dan Perdata 3 SKS
7. Sistem Korupsi 4 SKS
8. Sejarah Korupsi 2 SKS
9. Korupsi Dasar II 4 SKS
10. Manajemen Korupsi 2 SKS
11. Perilaku Organisasi 2 SKS
12. Studi Kelayakan Korupsi 4 SKS
13. Pengantar Aplikasi Korupsi 8 SKS
14. Manajemen Proyek 4 SKS
15. Korupsi Menengah I 4 SKS
16. Korupsi Menengah II 4 SKS
17. Aplikasi Korupsi 8 SKS
18. Kapita Selekta Pengantar Bertahan Hidup di Bui 4 SKS

Tempat Magang:
1. Departemen Keuangan
2. KPU
3. BUMN
4. Departemen Agama.

Anda Berminat?   :)

di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah melakukan beberapa tes wawancara untuk "*tidak*" menerima calon karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg nDaksempurna)..

G : Kowe nduwe omah opo ora.....? [kamu sudah punya rumah atau belum?]
A : dereng.... [belum..... ]
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene [wah..kamu ndak bisa ketrima di sini ]
a : Lho kok ngaten........? [lho kok begitu...??? ]
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan. [Nanti kamu pasti ngajuin utang ke perusahaan... ]
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kulo niku sampun sugih. [ah...ndak kok, sebenernya orang tua saya sudah kaya raya.... ]
G : Yo malah ora ketompo ..... [ooo malah ndak ketrima... ]
a : Lho kok ngaten.....? [lho kok begitu....?]
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae. [Nanti kamu kerja cuman buat hiburan, cuman nongkrang-nongkrok thok... #@*!]

G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....? [Bener kamu udah lulus sarjana?]
c : sampun pak.... [Sudah, Pak.... ]
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén mbayaré murah [gak diterima, di sini cari yang cuman lulusan SMA aja, lebih nurut dan biar bayarnya murah.... ]
c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi... [sebenernya saya masih belum kelar skripsi... ]
G : Malah ora ketompo..... [lebih ndak diterima...]
c : Lho kados pundi to....? [lha gimana sih......?]
G : Mengko kowé kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék kerjo neng perusahaan liyo. [Nanti kamu kerja cuman ngetik skripsi, dan nanti kalo udah lulus pasti nyari kerja di tempat laen.........]

G : Kowé mau mréné numpak opo ? [Tadi dateng ke sini naek apa?]
e : Nitih mobil ... [Naik mobil...]
G : Kowé ora ketompo... [Kamu ndak diterima...]
e : Sebabipun ?.... [sebabnya ?...]
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus... [Sekarang BBM naik terus, nanti kamu minta naek gaji terus..]
e : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok .... [Wo.. tadi saya cuman ngikut temen, kok...]
G : Tambah ora ketompo... [makin ndak diterima... ]
e : Lho, lha kok ... ? [Lho, lha kok...?]
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi ! [Nanti cuman bisanya ngikut mobil kantor.... Ngerepotin! *&$@! ]

G : Anakmu akèh opo sithik ? [Anakmu banyak apa sedikit?]
f : Kathah pak [banyak, Pak...]
G : Kowé ora ketompo [Kamu ndak diterima..]
f : Sebabipun ? [Sebabnya..?]
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus... [Kamu kerja ndak konsen, cuman mikirin bikin anak meluluu.....]
f : Lha wong namung anak adopsi, kok. [Lha wong cuman anak adopsi, kok...]
G : Tambah ora ketompo [Makin ndak diterima....]
f : Lho, lha kok ... ? [Lho, lha kok...?]
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé [Bikin anak aja males, apalagi kerja.....]

G : Kowé kerep loro ? [Kamu sering sakit?]
m : Mboten [Tidak ]
G : Kowé ora ketompo [kamu ndak diterima ]
m : Sebabipun ? [Sebabnya?]
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering [Pasti bakal sering bolos, lha wong jarang sakit...]
m : Wah, sakjanipun nggih asring [Ya..sebenernya ya sering...]
G : Tambah ora ketompo [Makin ndak diterima....]
m : Lho, lha kok ... ? [Lho..?]
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren [di sini ndak mempekerjakan karyawan penyakitan....]

Santo yang baru membeli motor Dua bulan yang lalu dihentikan oleh Pulisi lalu lintas,

Polisi : "Saudara tau knapa saya stop?"
Santo : "Sumpah pak, saya gak tau...."
Polisi : "Mustinya anda pake helm, bukan pake selendang... Untuk itu anda saya tilang...."
Santo : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai itu indah?"
Polisi : "Enggak ah... anda tetap saya tilang..."

Tiga hari kemudian Santo diberhentikan lagi oleh Polisi yg sama.

Santo : "Ada apa lagi pak? saya sekarang udah pake helm..."
Polisi : "Saya cuma iseng pengen periksa... coba tunjunkan surat-surat..(setelah memeriksa, Polisi tersenyum girang)

Polisi : "Tuh kan bener feeling saya, anda gak bawa SIM, harus di tilang"
Santo : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai itu indah?"
Polisi : "Ogah ah... anda tetap saya tilang..."

Tiga hari berikutnya, lagi-lagi Santo dihentikan oleh Polisi yang sama.

Santo : "Silahkan periksa pak... saya dah pake helm, dah bawa SIM...bapak akan kecewa..." (setelah memeriksa, Pulisi lagi lagi senyum girang.)

Polisi : "Tuh kan bener filing saya, anda gak bawa STNK, harus ditilang"
Santo : "Apa gak bisa damai pak? bukankah damai itu indah?"
Polisi : "Gak usah yah... anda tetap saya tilang..."

Tiga hari kemudian lagi, Santo masih juga dihentikan oleh Polisi yang sama.

Sambil joged girang Santo ngeledek Polisi

Santo : "Silahkan periksa pak... saya dah pake helm, dah bawa SIM...dah bawa STNK... bapak tentu akan stress dan kecewa..."

Polisi : "Saya tau itu... Tapi yg saya gak abis pikir... Kenapa anda tidak mengendarai motor... ??"

LAGU                  BAJAKANANA        NUNGABAJAKNA
Pileuleuyan          Goodbye              Air Supply
Neng Geulis         Pretty Woman       Ray Orbinson
Neng Geulis         Beautiful Girl         Jose Mary Chan
Potret Manehna    Picture of You       The Cure
Awewe Sapi         Daging Material     Girl Madonna
Eplok Cendol       Fat Bottomed Girl   Queen
Cing Tulungan     Bring Me to Life      Save Me
                          Evanescene
Teu Honcewang   Dispossible Hero    Queen
Emen                 Superman Five       Metallica
                         for Fighting
                         ( It's not Easy )
Berenyit             So Young               The Corrs
Manuk Dadali     On a High Duncan    Sheik
Linu                   Unwell                    Matchbox 21
Jol                     Welcome Home       Metallica
Bajing Luncat     Jump                      Van Halen
Rame-rame       Come Together       The Beatles
Ngalamun          If                            Bread
Budak Leutik      Sweet Child            Guns and Roses
Bisa Ngapung     O Mine
Ti Saprak           When it's love         Van Halen
Karunya             Poor Lonesome       Lucky Luke
                         Cowboy ...
Kamana             why Go                  Pearl Jam
Euis                   A Letter to             The Cure
Sagagang          Bed of Roses          Bon Jovi
Kembang Ros
Bang Bung         Bang Bang             Gorky Park
Ranggaek
Kang Sarmun     Denpasar Moon      Maribeth

:-) just kidding.... :-)

Pancasila (Batak Toba)
1. Dang adong na pajago-jagohon di jolo ni Debata
2. Maradat tu sude jolma
3. Punguan ni halak Indonesia
4. Marbadai ... marbadai, dungi mardame
5. Godang pe habis saotik pe sukkup

Pancasila (Jawa Ngoko)
siji: Gusti Alllah ora ono koncone
loro: Dadi wong ojo kejem-kejem
telu: Indonesia bersatu kabeh
papat: karo tonggo-tonggo nek ono masalah diomongno bareng-bareng
limo: mangan ga mangan sing penting kumpul

Poncosilo (jawa kromo)
kaping setunggal: Gusti ingkang Maha satunggal
Kaping kalih: Tiang ingkang Adil lan beradab
kaping tiga: persetunggalan Indonesia
kaping sekawan: Kerakyatan ingkang dipimpin kaliyan hikmat lan kewicaksonoan dateng permusyawaratan kang diwakilkan.
kaping gangsal: Adil kang sosial kangge sakabehe tiang Indonesia

Pancasila (Sunda)
hiji: Gusti Allah nu ageng pisan
dua: ka sorangan teh sikapna kudu sami, ulah di beda-beda keun
tilu: Indonesia kuduna mah jadi hiji
Opat: Rakyat Indonesia saena pang mutuskeun sesuatu teh disepakat keun
heula. Biar bager lan bijaksana
Lima: Ceunah teh sikap sosialna kudu adil hiji sareng lainna.

Pancasila(Palembang)
sute: Tuhan ne sute tu'la
due: jelme harus khapat same rate
tige: jelme Indonesia ne bersatu padu
empat: jeleme Indonesia ne diketuci ngai hikmah dimane ngedapatkan jawaban dadi gegale masalah
Leme: kesameratean hidup ne jelmekangok Indonesia...

Pancasila (Manado)
1. Cuma boleh ba satu Tuhan
2. Selalu adil kong ja pake ontak
3. Torang samua satu, Bangsa Indonesia
4. Tu rakyat musti selalu bakumpul kong bicara bae-2 supaya selalu ada kaputusan gagah yang semua trima deng sanang hati.
5. voor seluruh rakyat Indonesia, nyanda ada tu jabaku kase beda-2 perlakuan...

Pancasilo (Padang)
ciek: Bintang Basagi Limo
duo: Rantai pangikek kudo
tigo: pohon baringin gadang tampek kito bacinto
ampek: kapalo banteng angek garang
limo: padi jo kapeh tampek kito mancari sasuok nasi

1. Yang paling banyak

Universitas Indonesia sebagai universitas yang paling banyak memproduksi mentri, dari zaman orla, orba, reformasi until now. Akan tetapi sebagai penyumbang mentri saja karena sampai saat ini belum ada yang berhasil menjadi RI 1, dalam arti kata UI hanya spesialis mentri


2. Yang Paling Produktif

Ternyata ITB adalah perguruan tinggi yang paling produktif karena sampai saat ini sudah mampu menelorkan 2 presiden yakni Soekarno dan Habibie


3. Yang Paling Sial

UGM adalah kategori yang paling sial, salah satu alumninya, sudah S3, professor (Amien Rais) dan selama 5 tahun "magang" di MPR untuk mempersiapkan diri jadi presiden dan didukung organisasi massa pula... eh ternyata gagal total untuk menjadi presiden


4. Jagonya Strategi

IPB, ternyata adalah yang paling jago dalam hal strategi, karena tau persis kapan bertindak....persis disaat saat injury time karena pada H-2 sebelum pencoblosan...memberikan gelar doctor (S3) untuk calonnya SBY dan ternyata sukses menjadi presiden....sehingga punya 1 presiden..


5. Paling Hebat

Tapi ITB dan IPB jangan sombong dahulu, karena butuh waktu yang lama untuk mendidik alumninya sampai S3 bahkan professor segala untuk menjadi presiden...Yang paling hebat adalah UNPAD, karena cukup mahasiswa "drop out" fakultas pertaniannya untuk jadi presiden (Megawati)

Dalam suatu final lomba memanah, terdapatlah 3 orang pemanah yang masing-masing berasal dari Inggris, Amerika dan sudah tentu dari Indonesia.
Dalam final itu pemanah diharuskan memanah sasaran berupa buah yang harus dipilih dan diletakkan di atas kepala seseorang.
Peserta pertama dari Inggris, memilih buah apel untuk diletakkan di atas kepala relawan. Dari jarak yang telah ditentukan, pemanah tersebut mulai membidik sasaran .... dan kemudian melepas anak panahnya ...... ttttssss ... cleeppp .... tepat mengenai buah apel.
Kemudian dengan bangganya dia berteriak .... I AM ROBIN HOOD!!
Kemudian peserta kedua dari Amerika, memilih buah jeruk. Dengan menggunakan panah modern dia berhasil memanah buah jeruk tersebut. Kemudian dengan lantang dia berteriak ..... I AM RAMBO!!
Tibalah peserta terakhir dari Indonesia. Untuk mengalahkan kedua peserta lainnya dia memilih buah duku untuk diletakkan di atas kepala relawan. Dengan menggunakan panah tradisional Indonesia, dia mulai mengambil ancang-ancang ..... dan kemudian .... anak panah mulai meluncur menuju sasaran .... tttsssss ..... clllleeep .... tepat mengenai jidat relawan.
Dengan lantang pula dia berteriak ..... I AM ... SORRY ...!!!!

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan
menanyakan kepada petugas di resepsionis
apakah kamar no. 27 ada pasiennya.
Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan
segera kembali ke pesawat telepon,
memberitahu pria tersebut kalau kamar no. 27 itu
kosong.
"Bagus sekali!" kata si pria. "Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan diri!"

"Sama2 Mabok"

Dua orang yang mabok berat ketemu di jalan ...
(+) : Eh, maaf bang numpang nanya, hiks ....
... ini siang ato malem ya, bang ?
( - ) : .. hiks... sorry ya , coy ... gua bukan orang sini ..
hiks ...

"Apa bedanya Susu kaleng dan Susu nona"

Susu kaleng : Kental Manis
Susu nona : Kental Kentul

"Jawa & Batak"

Wanita jawa menikah dengan laki-laki Batak
Suatu malam mereka sedang bercinta
Karena kelelahan sang istri bilang sama suaminya
...wisle mas...wisle mas... (maksudnya: sudahlah mas...sudahlah mas) Mendengar itu sang suami menjawab marah... ...Lemas...Lemas...ini barang masih keras.....(dengan logat Bataknya)

"Kulkas Seken"

Suatu hari, seorang ibu tua mengunjungi anaknya di kota...
Ibu : Waduh nak, kulkasmu bagus sekali! Pasti mahal ya naK?
Anak : Ah ngga bu, murah, kulkas second (bekas) sih bu!
Ibu : ohhh gituuu...
Beberapa hari kemudian, si ibu menelepon dari kampungnya..
Ibu : Nak, ibu udah cari ke sana kemari, tapi kok ga ada yang jual kulkas merek SEKEN sih??????

Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain, karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain, si bayi makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget.
Tina :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !".
Ibu :"Appaaaa!, dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada.
Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :"Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli".
Tina :?????